Детский сад № 97

Почти каждый родитель ответит - конечно, услышав данный вопрос. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – ни будь знать своего ребёнка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?»

Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребёнок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребёнка абсолютного незнакомца. Закономерно возникает вопрос: «Знаем ли мы своего ребёнка?»

Упражнение для родителей и детей

Цель: осознание важности понимания себя самого и понимания своего ребёнка.

Уважаемые родители! Предлагаем ответить на ряд вопросов. Отвечая на вопросы, родители заполняют таблицу, где отвечают за себя и за ребёнка, оставляя место для реального ответа ребёнка, который они получат уже от него, заполнив свою часть. Родитель должен задать ребёнку имеющиеся у него вопросы, записать ответы ребёнка и сравнить их с теми, которые он предполагал.

Самое важное в этом упражнении - чтобы родители нашли то общее, что объединяет их самих и их детей.

Анализируемые параметры

Желание превратиться в кого-нибудь у взрослых часто связано с потребностью унестись от забот (ветерком, облаком, птицей, ручейком) или обрести могущество (как волшебник). Иногда возникает вопрос: почему в одних семьях ассоциации на животных носят однообразный характер (например, мы все кошки, волчья стая, или мама — доберман, папа — ньюфаундленд, сын — щенок), а в других семьях чётко прорисовывается индивидуальный характер каждого животного? Например: муж — слон, жена — пантера, сын — котенок, дочь — белка. Нельзя интерпретировать эту информацию однозначно, не опираясь ещё на какие-то данные об отношениях в семье. Обычно, в разных животных обращают членов семьи дети старшего возраста, которые хорошо чувствуют индивидуальность каждого. Можно, конечно, строить гипотезу о большей интеграции ребёнка в состав семьи, если все животные принадлежат к одному виду, однако она не должна преподноситься как единственно верная. Желания стать кем-то на короткое время могут быть вызваны самыми разными причинами. 

Выбор сказок диктуется предпочитаемыми качествами сказочных героев (искренность, бескорыстие, справедливость, красота и т. д.), однако чаще сюжеты сказок являются отражением реализованных или нереализованных жизненных сценариев. Размышления на тему «Почему мне не нравится эта сказка» могут быть ещё более увлекательными, чем поиск причин предпочтения любимого сюжета. Сказки, которые завораживали в детстве нехитрыми, повторяющимися действиями, кажутся взрослым людям глупыми, непонятными, бестолковыми («Колобок», «Курочка Ряба», «Репка» и т. п.). Действительно, смысл многих сказок скрыт в глубине веков: кто догадается сейчас, что золотое курочкино яйцо — символ вечной жизни, и тот, кто его разобьёт, обретёт счастье бессмертия? Да и сказки писались когда-то не для детей.

При выполнении этих заданий вам, наверняка, захотелось угадать ответы ребёнка? Иногда начинали искать себе оправдания за «неугаданные» ответы? Часто эти чувства связаны с установками «Я должен все о ребёнке знать», «У него не должно быть никаких тайн от меня», «Если я хорошая мама (папа), значит, я все знаю о нем». Отчасти эти установки связаны с предыдущим ранним опытом ухаживания за малышом, когда действительно было очень важно распознавать малейшие телодвижения, чтобы удовлетворять все потребности не умеющего говорить младенца. Известно, что именно способность матери эмпатично относиться к младенцу способствует формированию у него надёжного типа привязанности, возникновению чувства безопасности, на основе которых в дальнейшем базируется уверенность ребёнка в себе. Об этом неоднократно писали Карен Хорни, авторы теории привязанности М. Эйнсворт и Дж. Боулби.

Однако часто перечисленные выше чувства и установки родителей являются следствием их возрастающего желания оказывать влияние на ребёнка, несмотря на его взросление.

Уважаемые папы и мамы! Позвольте своему ребёнку взрослеть! А чтоб не потерять с ним контакт - помните:

• От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой».
• Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Ее ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
• Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
• Научитесь слушать своего ребёнка в радости и в горести.
• Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
• Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и другим людям.
• Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
• Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
• Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее!